Para reir

Preguntas que un abogado nunca debería hacer







Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien....”



Un pesado silencio invadió la sala... El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:



“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió:


“Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”



El abogado de la defensa casi cae muerto.Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:



“Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”

Perdonad, pero no tengo ni pajotera idea del por qué sale esa [b] tantas veces.

Comprended de que hay muchas y lo las iba a eliminar de una en una, jejejeje

¿Que hace una mujer para intentar ocultar un fondo de escritorio, porque no se acuerda como quitarlo?



Aquí está la solución.

DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE:
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le
pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el
suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me
lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien,
me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo
me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y
me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de ****, te cuento:
Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: "tú
tranquilito, eh!!!".
Luego me mete todo arrugado en el
calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te
cuento.
¡AAh!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode
su
indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y
resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me
saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo...
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie
- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me
desmayo!!!

Chistes de locos.

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Otro...



Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

COMO EXPLICAR
EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS
MODERNOS.

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes
saber:

Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teniamos muchas
cosas en comun y nos entendiamos muy bien
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos
Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.

Asi es, que a los nueve meses.........................Aparecio el VIRUS

jejejeje otra de informáticos...



Una historia de usuarios e informáticos

El globo aerostático



Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido.


Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el
campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
"Perdone, me puede decir ¿donde estoy?"


A lo que el hombre que esta abajo responde: "Usted esta en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo".


"Usted es informático. ¿Verdad?", dice el del globo.


"Así, es", dice el de abajo. "¿Como se ha dado cuenta?"


"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."


Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario".


"Exacto", responde el del globo, "¿Como lo ha sabido?".


"Muy sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia a donde
va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted esta en la misma
situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la
culpa la tengo yo".

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro.

Pero Paqui. por dios que haces?

Sale corriendo de la habitación, coge una escopeta y le pega dos tiros al amante.
Y le dice la mujer.
Desde luego Manolo, como no cambies de carácter te vas a quedar sin amigos.

Finalmente descubrí cómo pesarme...












No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.




¡Tengo que avisar a todas!!!

Tres amigas, una con amante, la otra con novio y la otra casada, tomando un café deciden que esa noche van a sorprender a sus respectivos.

Se pondrán un traje de cuero, con antifaz y con su latigo correspondiente.

Al día siguiente se reunen y cada una cuenta su experiencia.

La del amante: !!Ha sido fantastico, lo hemos hecho cuatro veces.

La del novio: Bueno... a mi me daba un poco de verguenza, me he puesto una bata, pero al abrirla, ha sido estupendo DOS VECES.

La casada: pues bueno, yo estaba allí con mi traje, cuando ha entrado mi marido, ha pasado de largo, ha cogido el mando de la Tv y a voz en grito e ha dicho

"BATMAN, QUE TENEMOS PARA CENAR?".

Es facilito, no creo que necesitéis traducción jejejeje

Venga a seguír riendo un ratito...es bueniísimo

MONOLOGO DE UNA BORRACHA.....



Una mujer super elegante y bella sale de un bar


con un grado de alcohol en la sangre muy alto


(borracha, con una juma de esas brutales)...



Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW


del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada

al lado de la puerta del coche


Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y


lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,


Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,


Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica


¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

EL LENGUAJE DE LOS NIÑOS

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.

Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

• "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir, metan sus jodidos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"
  

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

• Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas,puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!
  

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren

Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

• "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."
  

La madre escucha feliz como el niño continúa:

• "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."
  

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

Spoiler:

El encanto de los 50 años


Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su nacimiento y ha llegado a la "Edad de los Metales", ¡ya que al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como el plomo!
Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!!
No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, "repetir" es una palabra prohibida.
Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando? ¿Repetir sancocho?¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual?¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!
Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis. Un resfriado: neumonía. Un golpe: hematoma. Un chicharrón: diente partido. Dolor de cabeza: derrame. Dolores en las manos: artritis. Un olvido tonto: Alzheimer. Un escalofrío: Parkinson. Un estornudo: tuberculosis. Una oclusión intestinal: cáncer de colon. Sed: diabetes. Un kilo de más: escoliosis. Un kilo de menos: leucemia. Una mancha: SIDA. Una orinada a media noche: próstata.
A los 50 todo es mas peligroso:
Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal. Visión borrosa: cataratas. Cera en los oídos: otitis. Insomnio: ataque depresivo. Un pelo en el peine: calvicie. Dolor en la nuca: osteoporosis.
No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo! Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a la siguiente cuenta: 6969-6969-70. ¡Gracias!

Mirad que cosa mas mona:

Este se ve que no sabe que hay otras técnicas de depilación y/o afeite.

Como mola la Felicitación Navideña de la Moncloa para este año:

Una anciana llama a la policía, un coche llega hasta la casa, bajan y tocan el timbre.

Buenos días señora, que la ocurre?
Quiero denunciar a mi vecino de enfrente.
Y por que quiere denunciarle?
Por que se pasea desnudo por la casa, no puedo asomarme a mi ventana sin verle... miren, acerquense a esa ventana y lo verán
Los policías se asoman a la ventana pero solo ven a un hombre con el torso desnudo.
Señora solo se le ve desnudo de cintura para arriba.
la anciana muy ofendida dice..
Claro, por que tienen que subirse a la silla para poder verle, pero desnudo está

Nominado como
el mejor chiste corto del año en el mundo.


Un niño de 3
años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"



"Todavía no",
respondió ella.

Nota de Paco, el conserje

Puesssss mientras no cambies el avatar, me dedicaré a meterme contigo

Espero que estés ya contenta, pero que sepas que lo mismo te abro 3 hilos por censurar sibilinamente a mi Julitooo

jijiji Lu

Un chistecillo

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y
se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del
hombre…’
expone la maestra a sus alumnos.

‘A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?’
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se
aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo…
¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito
‘La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne
podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año’.
‘Mmm… Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Pepito?’
‘Yo sólo tengo una pregunta maestra:’
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la porquería que come! Y con lo
poco que tiene sexo…! ¿De qué chingados se ríe la loca esta?’

Métodos de psicología aplicada

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Como, ¿¡ya no tienes más dolor de cabeza!!!? - el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un
espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..

-
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a
este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su
esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa

Spoiler:

Otro
problema causado por la deforestación.

Alguna vez te habías preguntado por qué muchas personas acostumbran tachar el número siete al momento de escribirlo??
Bueno, la respuesta nos remonta a los tiempos bíblicos, cuando Moiséssubió al monte Sinaí y recibió de la mano de Dios los10 mandamientos de la Iglesia.
Y así comenzó Moises a decir en voz alta al pueblo los mandamientos que habíamandado Dios de uno por uno..
Hasta llegar al mandamiento número 7...

Jeje, Lunis, mola la niña repelente!!!

El que más que gusta es éste:

<table class="MsoNormalTable" style="width: 98.54%;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="8" width="98%"> <tr style=""> <td style="width: 97.36%; padding: 0cm;" width="97%"> El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro? Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían: - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más. Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba! ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto. Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía: - Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...? - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío. Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Y luego llegaba el profesor y decía: - Chicos, os voy a poner unos problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba: - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas. Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir! ¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos? La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..." Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro" La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla? En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu! </td> </tr> </table>

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .

-
Coooooño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,

_ ¿¿Cómo sí ??


JOHNSON'S en las TETAS

TALCO en las NALGAS y

PEUSEK en los PIES.

http://www.cuantarazon.com/

http://www.cuantarazon.com/

No te preocupes si no estuviste en la Boda real en Inglaterra‏, conseguí sacar el video

Un inglés llega a Roma en viaje de negocios. Entra a su cuarto de
hotel y al comenzar a desvestirse tocan la puerta; es un italiano que
le dice:
"Il signore vorrebbe una sigorina per fare l'amore?"
"¡No, mí venir sólo en viaje de negocios!"
Al rato, una vez hecho su aseo personal, tocan de nuevo a la puerta.
El mismo personaje:
"Ma, non vorrebbe una signorina, cosí cosá?"
"¡No señor, no insista!", y cierra la puerta con ímpetu.
Cuando ya estaba por dormirse, vuelve nuevamente el insistente
ciudadano:
"E una giovanotta?"
"¡Mire, tráigame al Papa!"
El italiano se va, y el inglés se acuesta a dormir por fin; pero al
rato, nuevamente, golpean la puerta. Era el italiano que, compungido
dice:
"Guardi, il Papa proprio, no; ma, certo cardinale..."

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una
farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad?


- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!.


La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.

- ¡¡ Ah ... con receta es otra cosa !!